Todo encaja absolutamente entre vosotros, es de verdad el hombre de tu vida, el que esperabas desde hace tantos años. Su respeto, su aspecto, vuestra complicidad, todo es perfecto, estáis absolutamente en la misma sintonía… Pero eso no funciona en la cama. ¿Cómo es posible complementarse tan bien con una persona en todos los ámbitos, salvo en el sexo? ¿Tiene esto remedio? ¿Podemos plantearnos construir una relación duradera con alguien que no es sexualmente compatible con nosotros? Y por último, ¿cómo sabemos que somos sexualmente incompatibles?
La incompatibilidad sexual generalmente no pasa desapercibida; cuando eres incompatible sexualmente con una persona, lo sabes (una vez que, por supuesto, habéis dado el paso de tener relaciones sexuales). Al principio puede parecer más confuso, más difuso, pueden surgir preguntas en tu mente cuando piensas en vuestros últimos encuentros, o simplemente cuando estás en pleno acto sexual.
En efecto, hay una sensación de… no se sabe muy bien qué, que está lejos de ser agradable. Esta sensación generalmente no engaña y termina por crecer, sobre todo por la falta de comunicación.
De manera muy general, la incompatibilidad sexual son expectativas, deseos, una visión, que son muy diferentes en la sexualidad entre los miembros de la pareja.
Este «conflicto de interés sexual» puede crear un verdadero abismo entre los miembros de la pareja, un abismo que a veces puede afectar al conjunto de los demás aspectos de la relación… Por eso he considerado importante hablar de ello con vosotras, para que juntas podamos entender qué define en teoría estas incompatibilidades, si podemos gestionarlas y, en caso afirmativo, cómo.
📌 Algunos ejemplos concretos de formas de incompatibilidad sexual.
En primer lugar, hay que saber que existen varias cosas que pueden definir las incompatibilidades:
Estas pueden ser muy concretas, y corresponder simplemente a:
➡️ Una diferencia de gustos: a tu pareja le encantan ciertas prácticas sexuales que tú detestas. Por ejemplo, a él le encanta la felación y a ti te desagrada.
➡️ Expectativas diferentes en cuanto a la frecuencia de las relaciones: aquí a menudo se deberá a un nivel de líbido muy distinto, uno con deseos frecuentes y el otro menos…
Sin embargo, esto puede darse de forma ocasional, debido al cansancio, al estrés, ante un acontecimiento complicado de la vida (pérdida de empleo, duelo…) o un evento que altera el día a día como un embarazo (sin contar las variaciones hormonales en la vida de una mujer…), un nacimiento… Y en este caso no se tratará de incompatibilidad, sino simplemente de una etapa pasajera y natural, debida a factores externos y temporales.
➡️ «Fantasías» sexuales diferentes: esto se relaciona con la diferencia de gustos, pero aquí estaremos casi ante un «estilo de sexualidad» distinto, como por ejemplo uno enganchado al slow sex y el otro a las prácticas BDSM; uno que adora innovar y el otro que se conforma con su pequeña rutina; uno muy abierto que adora descubrir y explorar, el otro muy «funcional»…
A veces se trata simplemente de una sensación mucho más abstracta, una alquimia sexual que no aparece, la ausencia de ese «algo» que te hace volar… Esto se sumará o no a una incompatibilidad más concreta entre las que hemos mencionado antes.
Esto suele percibirse desde el primer beso, a menudo desencadenante de una poderosa energía sexual, un fuerte deseo mutuo que aparece… o no, en el caso de estas incompatibilidades.
Así, es perfectamente posible sentir amor, adorar su sentido del humor, su físico, su ternura y apreciar todas sus cualidades en su justa medida, y sin embargo, esa chispa de excitación no estará presente.
🥀 La incompatibilidad sexual afecta a la pareja en dos casos:
➡️ Si persiste
➡️ Si genera frustración.
Cuanto más persiste una incompatibilidad, más se instalará en la sexualidad de la pareja. Esta incompatibilidad se hará sentir constantemente para ambos y la falta de comunicación entre los miembros de la pareja, o incluso la incomprensión de la situación, puede llevar a la pareja a soportar situaciones conflictivas. Esto genera una disminución del interés por las relaciones sexuales, que puede llegar hasta el punto de descuidarlas para no enfrentarlas, o de forzarse a tenerlas para intentar paliar el problema.
Es porque la incompatibilidad genera una frustración persistente que plantea un verdadero problema para la armonía de la pareja y su equilibrio. En efecto, cada uno de los miembros de la pareja se siente a la vez perjudicado y responsable, queriendo satisfacer al otro sin conseguirlo, queriendo estar satisfecho sin conseguirlo.
📌 Entonces, ¿cuáles son las soluciones?
Por supuesto, la comunicación será una de las primeras cosas que pueden ayudar a la pareja, ya que pondrá de manifiesto las diferencias y permitirá una mejor comprensión del otro, de sus deseos, de sus expectativas. Así, la pareja podrá analizar sus diferencias y potencialmente encontrar un terreno común que satisfaga a ambos.
Esto requiere tiempo, curiosidad, descubrimiento, cierta tolerancia hacia nuestros gustos y los del otro. Es decir, hay que ser capaz de aceptar la diferencia existente entre los gustos de cada uno mostrando neutralidad, sin juzgar, sin menospreciar al otro por sus gustos en cuanto a prácticas sexuales, ni tampoco por su líbido, sino adoptando una actitud de escucha, creando un clima de confianza e intentando juntos encontrar compromisos. Para ello, no dudéis en utilizar medios sencillos y divertidos, como juegos, para aprender a conoceros mejor; a veces se termina descubriendo que tenéis gustos en común a fuerza de probar varias cosas.
Además, la intervención de una tercera persona especializada, como un.a sexólogo.a o un.a asesor.a de pareja, puede ser una ayuda considerable. A este respecto, #Secretsdegeishaa os propondrá muy pronto un acompañamiento personalizado para iniciar soluciones a vuestras problemáticas relacionadas con la pareja, la intimidad o el conocimiento del cuerpo.
🥀 ¿Es realmente posible vivir con una persona cuando somos sexualmente incompatibles?
La pregunta es muy compleja y vuelve muy a menudo entre las preguntas que me hacéis en privado…
Por eso siempre respondo que depende de cada caso, porque no todas y todos entendemos la sexualidad de la misma manera, ni tenemos el mismo grado de tolerancia (hasta qué punto se pueden soportar ciertas cosas, esto es lo que yo llamo el grado de tolerancia) frente a ciertas situaciones.
Para algunas personas, la armonía sexual de la pareja podrá pasar a un segundo plano frente a otros aspectos de la vida. Algunas personas afirmarán que, en nombre de su historia, de su amor, de su situación familiar, de lo que han construido con su pareja, es normal soportar una situación como esta. Estas personas aceptarán entonces vivir con esta incompatibilidad, la soportarán, pero eso no significa que no sufran en su interior. Simplemente harán un sacrificio que consideran bien merecido dados los demás aspectos presentes en su relación, e intentarán compensar esa «carencia» con otros aspectos gratificantes de su pareja.
Para otras, será más difícil soportar una incompatibilidad, porque eso significa tener que privarse indefinidamente de algo que podría ofrecerse con la pareja. La importancia de una vida sexual predomina sobre los demás aspectos y la frustración sexual no será soportada.
No hay una solución buena, ni un comportamiento correcto en cuanto a la decisión a tomar ante este tipo de situación, salvo aquella que más convenga a cada pareja, a cada individuo.
Seguir en pareja solo para no separarse porque se considera que el motivo es «ilegítimo», ya que concierne únicamente al aspecto sexual (que puede parecer socialmente irrisorio como razón, y a menudo las parejas pueden sentir vergüenza al explicarlo), va a generar mucha más insatisfacción, tristeza y puede agravar las situaciones conflictivas, ya que se permanece juntos a pesar de los deseos individuales.
Ahora bien, es totalmente legítimo que una persona tenga derecho a separarse de su pareja si sigue sin sentirse plena, tras varios intentos sin éxito. Imaginar que la incompatibilidad no es un motivo legítimo de separación es obligar a las personas a privarse de una vida sexual satisfactoria. Ahora bien, una persona privada de una vida sexual estará seguramente más triste que una persona con una sexualidad plena. A través de las relaciones íntimas se desarrollan muchas cosas, sensaciones que ninguna otra experiencia puede aportar a la pareja. Por todas estas razones es importante desarrollarse sexualmente dentro de la pareja, salvo que se considere a título personal que la plenitud sexual no tiene importancia…
