العلاقة بالجنسانية مع الأمهات

إن علاقتنا بالجنس، والمحرمات التي تغلغلت فينا، ومعتقداتنا حول العلاقات الحميمة، هي نتاج سنوات من نقل نظام القيم والأفكار.

لقد تشكلت نظرتنا للجنس على أساس ما تعلمناه في طفولتنا ومراهقتنا، وعلى ما رواه لنا من حولنا. ولكن ما هو موقف من حولنا من هذا الموضوع تحديداً؟

لتتبع نقل القيم والأفكار حول الجنس، ركزت بشكل خاص على نقل المعرفة من الأم إلى الابنة. بدا لي من الأهمية بمكان معرفة ردود الفعل المختلفة، ووجود أو عدم وجود حوار حول هذا الموضوع، والأثر الذي يمكن أن يكون قد تركه على الحياة الجنسية للمرأة، لفهم التحدي الذي يواجهه نقل المعرفة.

تم استجواب ما بين أربعين وخمسين امرأة للسماح بكتابة هذا المقال.

من المثير للاهتمام ملاحظة أن العلاقة بالجنس في علاقات الأم والابنة قد تم توسيعها لتشمل معنى عالمياً في العلاقة بالجنس. فقد أدرجت المستجيبات أنفسهن الحوارات حول العلاقة الحميمة / صحة المرأة مثل الإفرازات المهبلية، ووسائل منع الحمل، والدورة الشهرية، وحتى الحمل والولادة في حالات أقل شيوعاً.

 

الندم على التربية الجنسية التي تم التكتم عليها:

بالنسبة لجزء كبير من النساء اللواتي تم استجوابهن، فإن الندم على تحويل الجنس إلى تابو متكرر. فهن يعربن عن أسفهن لأن هذا الموضوع كان تابو بينهن وبين أمهاتهن، معتبرات أنه لا ينبغي أن يكون كذلك، ويؤكدن أنهن كن يرغبن في التحدث عنه دون خجل.

لا يقتصر الحظر المحيط بموضوع الجنس على الطفولة أو المراهقة، حيث تشهد بعض النساء على أنه حتى اليوم، وهن أمهات، لم يتمكنّ أبداً من مناقشة الجنس مع أمهاتهن. بالنسبة للكثيرات، اتخذن الخطوة الأولى في حياتهن الحميمة بوسائلهن الخاصة، مع معلومات أكثر أو أقل.

بالنسبة للبعض، لم يتم التطرق حتى لمواضيع مثل الدورة الشهرية أو الإفرازات المهبلية، وهكذا فإن المحظورات تمس حتى جسد المرأة وصحتها.

"من المحزن أن أقول إنني لم أتحدث أبداً عن الجنس مع أمي، كان الأمر محظوراً جداً، حتى دورتي الشهرية، بفضل المدرسة وجدتي عرفت ما هي."

"في يوم من الأيام كنت صغيرة جداً وسألت أمي ما هي الإفرازات البيضاء... في حد ذاتها ليست رائعة ولكنها شعرت بالحرج وهذا جعلني أشعر بالحرج."

إن عدم القدرة على تبادل الأحاديث الجنسية بحرية مع أمهاتهن يمنع طلب المعلومات المتعلقة بالحياة الزوجية، مثل الحياة الجنسية للزوجين، والعلاقات الحميمة الأولى، والمخاوف المتعلقة بالمرة الأولى، وخيارات وسائل منع الحمل...

في بعض الحالات، يؤثر نقص التواصل حول الموضوع بين الأم والطفل على الأشقاء أيضاً. في الواقع، بعض النساء لا يستطعن التواصل مع أخواتهن، ناهيك عن إخوتهن، حول الجنس. وبالتالي، لا تقدم النصائح من الأم إلى الطفل ولا بين الأخوات. ومع ذلك، سيكون من المثير للاهتمام معرفة ما يحدث بين الإخوة.

في بعض الحالات أيضاً، تقوم الأمهات بتوجيه بناتهن إلى قراءة كتب عن التربية الجنسية، ولكن دون بدء الحوار.

 

حوار حول الجنس يركز على أوامر العفة:

في العديد من الردود، تبين أن المناقشات النادرة حول الجنس كانت تركز بشكل أساسي على ضرورة البقاء عذراء قبل الزواج، وقد ذكرت بعضهن عبارات قالتها أمهاتهن مثل "قالت لي أن أكون حذرة، وأن أحمي نفسي من الأولاد وأن أغلق ساقي حتى الزواج لأنه كان مهماً".

وقد أخبرتنا امرأة أخرى بتهديدات من والدتها بأخذها إلى طبيبة نسائية للتأكد مما إذا كانت لا تزال عذراء.

في هذا الصدد، في عام 2003، دعت توصية الأطباء إلى رفض إصدار شهادة عذرية لا يوجد لها "مبرر طبي وتشكل انتهاكاً لاحترام شخصية الفتاة (خاصة القاصرة) وخصوصيتها التي أجبرها محيطها على الخضوع لها".

وهكذا، فإن الحوار الوحيد الذي تمكنوا من الاستفادة منه حول الجنس كان سلبياً. وقد أدت هذه العلاقة بالجنس إلى الخوف من الجنس، وجعله شيئاً ممنوعاً ومعقداً، بدلاً من شيء بسيط وطبيعي.

 

عواقب فرض هذه المحظورات:

بالنسبة للكثير من النساء، فإن عدم القدرة على مناقشة هذه المواضيع مع أمهاتهن أدى إلى:

• الشروع في حياتهن الجنسية دون القدرة على إخبار أي شخص باستفساراتهن أو تلقي النصائح.
• بدء حياتهن الجنسية سراً أو مع الشعور بفعل شيء غير لائق.

قد ترغب بعض النساء في العيش عكس المعتقدات الثقافية أو الدينية أو العائلية، وبالتالي يجدن أنفسهن مجبرات على بدء حياتهن الحميمة في الخفاء أو تحت الضغط.

بالنسبة للعديد من النساء، هناك صراع بين القناعات الثقافية/الدينية والرغبات والآراء الشخصية. كونهن يتعارضان مع الفكر العام للعائلة أو مجتمعهن، يجدن أنفسهن في عالم الجنس، الذي يتطلب على أي حال دعماً من حيث المعلومات، وأيضاً من حيث المرافقة والاستماع المتعاطف.

علاوة على ذلك، تبين أيضاً أن بعض النساء، حتى لو كنّ يتفقن مع المبادئ العائلية والدينية لمجتمعهن، قد يشعرن بالسوء لأن سياق بداية علاقاتهن الحميمة لا يتوافق تماماً مع السياق المتوقع من قبل مجموعتهن الاجتماعية، مما قد يؤدي إلى ضغوط عائلية.

"في الوقت الحالي أنا متزوجة دينياً، ولكن في ثقافتي ما دمنا لم نقم بحفل زفاف، فلا نعتبر متزوجين حقاً، لذلك تخاف أمي أن أحمل. الضغط الذي وضعته علي أفسد علي شهوري الأولى من الزواج لأنني كنت أشعر أنني أفعل شيئاً خاطئاً، في حين أن ممارسة الجنس ليس من المفترض أن يكون خاطئاً. استغرقت وقتاً طويلاً لأتخلص من هذا الضغط، واليوم كل شيء أفضل في حياتي من هذه الناحية، ولكن بالتأكيد ليس بفضلها."

• عدم القدرة على بناء جو من الثقة مع طفلها للكشف عن الاعتداءات، والتحرش، والاعتداء الجنسي على الأطفال...

إن التزام الصمت حول الجنس يغرق الطفل في الجهل فيما يتعلق بأعضائه التناسلية والحدود التي يجب وضعها مع الآخرين، مما يجعله يفتقر إلى المراجع. الطفل الذي لم يتم معه حوار حول هذه المواضيع، والذي يدرك بعد تعليمه أن الجنس شيء قذر أو محظور، سيكون لديه شجاعة أقل بكثير وسيخجل أكثر من التحدث إذا تعرض لاعتداء جنسي أو تحرش وما إلى ذلك. إن التكتم على الجنس يؤدي أيضاً إلى التكتم على الحوارات حول العنف الجنسي ضد الأطفال ومن ثم ضد النساء.

• التشنج المهبلي

من بين الشهادات، تلقيت شهادة مؤثرة سلطت الضوء على كل من الأضرار التي يسببها تابو الجنس في الصورة الذهنية التي استوعبتها الأمهات، وكذلك النتائج الكارثية على الحياة الجنسية للمرأة.

"قالت لي أمي دائمًا أن ممارسة الحب "قذرة" وأن المرة الوحيدة التي مارستها كانت فقط لإنجابي، وإلا فلا شيء على الإطلاق، لأن النساء اللواتي يرغبن في ممارسة الحب يعتبرن عاهرات/بغايا يرغبن في المتعة. وبالنسبة لها، الرجل هو الوحيد الذي يجب أن يشعر بالمتعة. وإذا لم يحدث حمل في المحاولة الأولى، فهذا يعني أن الله لا يريدك أن تمارسي الجنس، باختصار، هذا هو سبب تشنج المهبل لدي (أود أن أقول إنني لا أتفق معها على الإطلاق). "

المفردات المستخدمة هنا هي مفردات النجاسة، في هذه الشهادة نرى كيف أن قوة الكلمات كان لها تأثير كبير على الأفكار المتعلقة بالجنس.

رفض الأم للجنس لغير الإنجاب كان متأصلاً لديها بشكل كبير، وقد يكون ذلك نابعًا من التربية التي تلقتها بنفسها. من خلال هذه الشهادة، يمكننا أن نفترض وجود اضطراب في العلاقة بالجنس، وعلى الأرجح في العلاقات الجنسية المفاجئة. مفهوم المتعة في العلاقة الجنسية الزوجية غير مدمج على الإطلاق ويعاني من وصمة عار قوية.

من جيل إلى جيل، غرست النساء رموزًا تدور حول النجاسة والممنوع، مما أدى إلى اضطرابات جنسية مثل التشنج المهبلي، وصعوبات في الحوار حول الموضوع. غالبًا ما يكون التشنج المهبلي نتيجة لتربية صارمة للغاية، ولكنه أيضًا ذاكرة عائلية، أي إرث لاواعي عبر الأجيال من صدمة تنتقل من الأم أو حتى الجدة إلى الابنة.

 

• نقص الاسترخاء في الحياة الجنسية للزوجين

تُعاني الحياة الجنسية للزوجين من المحظورات الثقيلة المتأصلة في كل فرد. على الرغم من الرغبة والاكتشاف، فإن ترسخ مفهوم "النجس" والمعتقدات الخاطئة عميق جدًا، مما يجعل من الصعب تجاهله.

أحياناً يؤدي ذلك إلى اضطرابات جنسية، ومشاكل في التواصل، وأمور غير معلنة، ومحرمات تتسلل إلى صميم العلاقة الزوجية. تتجلى هذه المحرمات داخل العلاقة الزوجية في الشعور بالحرج، والخجل، والخجل من التحدث عن هذا الموضوع، والخجل من بعض الممارسات الجنسية، والخجل من مناقشة الرغبات الجنسية. بل إن الرغبة الجنسية نفسها تصبح مدعاة للخجل، خاصة لدى النساء، حيث يُنظر إلى الرغبة في ممارسة الحب بشكل سلبي. وبشكل عام، تجد الأزواج صعوبة أكبر في التخلي عن القيود...

"في عائلتنا، كان الجنس دائمًا محرمًا أو مخجلًا، لذلك كان من الصعب عليّ أن أترك نفسي. بالنسبة لزوجي المتدين جدًا، الأمر نفسه تقريبًا (بل إنه أكثر تحفظًا مني...). لقد عانينا كثيرًا من الضغوط من عائلاتنا لدرجة أنها تؤثر على حياتنا الحالية حتى لو حاولنا محاربة ذلك."

 

• العطش للمعرفة

لقد طورت بعض النساء اللواتي نشأن في بيئة يسودها التابو والسلطة الصارمة تفكيراً يتعارض مع نمط التفكير الأبوي والعائلي. لقد عزز الغوص في التابو لديهن الرغبة في الفهم، والبحث عن المعلومات، وعدم تكرار أنماط آبائهن وعائلاتهن.

لقد طوّرن شخصية معاكسة تمامًا لبقية أفراد العائلة، وغالبًا ما يُنظر إليهن على أنهن متمردات أو أشخاص لا يتراجعن عن أي نقاش، فهن يبنين أفكارهن على أبحاثهن الخاصة وهن منفتحات على التبادل. الجهل والتكتم على الجنس يدفعهن أكثر إلى الفضول والعطش للمعرفة.

 

• الرغبة في نقل تربية جنسية جيدة لأطفالهن أو لأخواتهن الصغيرات، وبنات عمومتهن، وصديقاتهن...

لقد دفع هذا المحرم المنتشر النساء إلى الرغبة في الحوار بشكل أكبر مع من حولهن، والشعور بمسؤولية أكبر تجاه الأجيال القادمة فيما يتعلق بحاجتهن إلى المعلومات. ترغب معظمهن في تربية مختلفة لأطفالهن ويرغبن بعضهن في توجيه وإعلام أخواتهن الصغيرات، وبنات عمومتهن، وصديقاتهن...

 

• حوار أصبح مستحيلاً لأنه "تأخر كثيراً"

في سن الرشد، تشهد بعضهن على مبادرة طوعية من أمهاتهن للتحدث عن الجنس أو صحة المرأة. ومع ذلك، يتبين أن التبادل حول هذا الموضوع يبدو صعباً على هؤلاء النساء، حيث رسخن طوال طفولتهن ومراهقتهن حاجزاً بينهن وبين أمهاتهن حول الموضوع، ولا يستطعن التحدث عنه بشكل طبيعي لأن مناخ الثقة لم يتم إقامته مسبقاً.

"عندما بلغت العشرين، كانت أكثر راحة في الحديث عن الأمر، لكنني أنا التي أوقفت النقاش، نظراً لأنه كان يجب أن يتم قبل سنوات وليس في ذلك الوقت."

"إنه موضوع محظور تمامًا منذ الأزل. أول مرة "تجرأت" على التحدث معي لم تكن مباشرة. بل قالت شيئًا من قبيل "هل تتناولين حبوب منع الحمل"؟ (كنت قد تزوجت للتو). هذا كل شيء. وأعترف أنني أوقفتها فورًا لأنني شعرت بالحرج من اهتمامها بهذا الآن بينما لم يكن لدينا هذا النوع من الحوار من قبل."

في بعض الأحيان لا ترغب النساء أنفسهن في بدء حوار مع أمهاتهن. فهن لا يجدن أنفسهن على الإطلاق في الأفكار التي كونتها أمهاتهن عن مكانة المرأة في المجتمع على سبيل المثال، وبالتالي يتخيلن أن الحياة الجنسية للمرأة تأتي في المرتبة الثانية أو يتم التكتم عليها تماماً.

في حالات أخرى، تؤكد بعض النساء أنهن قدّرن قيام أمهاتهن بمبادرة التواصل معهن حول هذا الموضوع، حتى بعد علاقاتهن الجنسية الأولى، على الرغم من أن النقاش لم يتم قبل ذلك.

 

فوائد التبادل الشفاف بين الأم وابنتها حول الجنس

تؤكد النساء اللواتي أُتيحت لهن الفرصة للحديث عن الجنس مع أمهاتهن أن تبادلاتهن كانت مفيدة حقًا وأنهن يشعرن اليوم بالراحة مع الموضوع بفضلهن. فالتحدث بدون خوف أو خجل مهم بالفعل للقدرة على طلب النصيحة، وإجراء حوار سلس، وتقليل القلق بشأن ليلة الزفاف، في المجتمعات التي تتم فيها العلاقات الجنسية الأولى في إطار الزواج.

"أعتقد أن هذا مفيد جدًا أيضًا للاستعداد لليلة الزفاف، فهي تعطيني الكثير من النصائح حول ذلك أيضًا، وأطرح عليها جميع الأسئلة التي يمكن تخيلها وهي تجيب دائمًا دون أن "تصدني"."

تتطلب المناقشات حول الجنس إرساء مناخ من الثقة، وعلاقة وثيقة بين الأم والابنة. ترى النساء اللواتي نشأن في هذا المناخ من الثقة فيما يتعلق بالحوار حول العلاقة الحميمة أنهن تمكنّ من الحصول على إجابات لأسئلتهن، وتبادلات كانت دائمًا في إطار الاحترام. من المثير للاهتمام أن نرى كيف أصبح الموضوع طبيعيًا للغاية ومحررًا من التعقيدات بالنسبة لهؤلاء النساء.

« غالبًا ما نسخر من ذلك، على سبيل المثال إذا كان هناك مشهد "هولي هولي" في فيلم، وما إلى ذلك. »

في كثير من الأحيان، تُعتبر مشاهد الحب، التي لا تُظهر سوى العناق أو القبلات الحميمية بين الزوجين، خجولة ومحرجة بين الأم وأطفالها. في بعض العائلات، يتجاوز المحظور ذلك، فيشمل الحب والمشاعر العاطفية. يصبح الحب شيئًا مخزيًا، وتغيب تعابير المودة أو تُخبأ سرًا، وتُستخدم الاستعارات عند الحديث عن الإنجاب مع الأطفال.

الأمهات اللواتي يفتحن الحوار اليوم غالبًا ما عانين هن أنفسهن من تابو الجنس. لذلك، بعد إدراكهن للعواقب السلبية على تطور الفرد ورغبتهن في التغيير، قررن عدم تكرار الأنماط السابقة.

تحرير التابوهات في العائلات هو، في جميع الثقافات تقريبًا، شيء حديث نسبيًا. سواء في المجتمعات التقليدية أو الغربية، كان الجنس تاريخيًا مصدر إحراج وتابو في حوارات الآباء والأبناء.

لقد أتاح الحديث الصريح عن الجنس مع أمهاتهن الفرصة للنساء لطرح أسئلة تتعلق بثقافتهن أو دينهن لتعميق المعرفة التي يمكن أن يحصلن عليها في المدرسة الإعدادية على سبيل المثال. وهذا الكم الإضافي من المعلومات بالنسبة لهن ليس ضئيلًا، بل وأكثر أهمية عندما تختلف وجهات النظر الثقافية/الدينية عن التربية الجنسية الشاملة. وهكذا، يمكنهن توجيه معرفتهن وفقًا لوجهة نظرهن، وأسلوب حياتهن، ويشعرن براحة أكبر ومعلومات أفضل لحياتهن الجنسية الحالية أو المستقبلية. وبمجرد الانخراط في الحياة الجنسية، لا يجدن صعوبة في تبادل الحديث حول الموضوع بشعور من الثقة.

لقد أتاحت الثقة وإقامة حوار صحي للأمهات فرصة نقل آرائهن وقيمهن ومبادئهن، مع احترام رأي أطفالهن، أي دون الوقوع في فرض المعايير، وقبل كل شيء في بناء تابو. وقد أتاح هذا الحوار للنساء معرفة من يلجأن إليه في حالات الشك أو القلق، وضمان وجود أذن صاغية ومتعاطفة.

"لقد شرحت لي دائمًا أنه يجب احترام جسدك، واحترام نفسك، والتأكد من الشخص الذي تمنحين نفسك له. كانت تقول لي إن بعد الزواج أفضل، ولكن إذا حدث ذلك قبل الزواج فلا بأس، لا توجد كارثة. وأنه إذا وجدت نفسي يومًا في وضع معقد (اعتداء، علاقة غير محمية، إلخ)، يجب أن أتحدث معها. وأنها ستكون دائمًا موجودة من أجلي ولن تحكم عليّ أبدًا. حتى بعد الزواج، ما زالت تقول لي إنها موجودة إذا كانت لدي أي تساؤلات أو مخاوف."

فوق كل ذلك، أدى إقامة هذا الحوار، في معظم الردود، إلى انسجام جنسي جميل جدًا في حياة الزوجية لهؤلاء النساء، اللواتي تمكنّ من الانغماس في تجاربهن الأولى بهدوء أكبر بكثير، وقد اكتسبن صورة إيجابية عن الجنس.

"حقا، أمي، لن أستطيع أبدًا أن أشكرها بما فيه الكفاية. لدرجة أن أول مرة لي مع زوجي كانت رائعة جدًا، لا توتر ولا ألم ولا شيء. لطالما رأيت الجنس كشيء جميل يتقاسمه زوجان متوحدان. لأنني لم أكبر أبدًا تحت هذا النوع من الضغط حول الجنس."

إن التبادل الودود والمفتوح في العلاقات بين الأم وابنتها حول الجنس يفيد الابنة والأم على حد سواء. فبالإضافة إلى نقل المعرفة، يمكننا أيضًا تسليط الضوء على أهمية تبادل المعارف والآراء حول هذه المواضيع. بعض التساؤلات تؤدي إلى بحث مشترك، وبالتالي إلى تعلم بين الأم والابنة، كما نذكر أيضًا مناقشة مقال أو برنامج معًا لتبادل وجهات النظر، ومعرفة وجهة نظر الطرف الآخر، كل ذلك دون إحراج أو خوف.

جو من الثقة مع الأب:

بالنسبة لبعض النساء، بدأت المناقشات حول صحة المرأة أو الحياة الجنسية بشكل أكبر مع الأب. تشهد بعضهن على منهج حقيقي من الفهم والتعاطف من جانب آبائهن، عندما كان الدعم والنصائح والمناقشات غائبة من جانب الأم.

"وبشكل غريب، في ذكرياتي عندما كنت أعاني من آلام الدورة الشهرية، كنت "ألتجئ" إلى والدي. في الواقع، في يوم دورتي الشهرية الأولى، قالت لي أمي فقط "هذا كل شيء، أنتِ امرأة"."

 

الحديث الإيجابي عن الموضوع سيؤثر إيجابًا على حياتنا الجنسية، وعلى العكس، فإن نقل الجنس بحرج، وجعله شيئًا غير طبيعي، أو مخزيًا جدًا أو قذرًا، سيعكس هذه الصورة في اللاوعي الفردي، مما قد يؤدي إلى عواقب متعددة إذا لم نقم ببحوثنا الخاصة للتحرر من هذه المعتقدات الخاطئة.

علاوة على ذلك، كما رأينا، في بعض الحالات، دفع التابو المحيط بالجنس بعض الأشخاص إلى الرغبة في البحث بأنفسهم، لمعرفة المزيد وزيادة معرفتهم بهذه المواضيع.

وهذا ما دفعنا، فريق #Secretsdegeishaa، إلى الرغبة في تقديم مفهوم يبدأ بالزوجين الرفاهية الحميمة، والمشاركة، والجنس الإيجابي، والاكتشاف المتبادل والفردي. مساحة معلوماتية ودودة حول هذه المواضيع، بحيث يمكن لكل فرد أن يجد إجابات للأسئلة التي قد يطرحها. لأننا نعلم أن المعلومات قوة يجب أن نستحوذ عليها، وأن التابوهات لا فائدة منها سوى خلق الجهل والاضطرابات والإحباطات. بينما المعرفة، فهي تؤدي إلى الازدهار والفهم، وبالتالي إلى المزيد من الانسجام على مستوى الزوجين وعلى المستوى الفردي!